段子

男生被撩以后，内心活动是怎样的？

内心我不知道有没有活动，但是内裤肯定是有活动的~

搞笑污段,信息量不小呢

1、现在的妹子真小气，胸小不让说，胸大不让摸~

2、以前朋友跟我说：我中奖了，我第一反应是：真的？多少钱？

现在朋友跟我说：我中奖了，我第一反应是：真的？几个月了？

3、A：我做了件对不起父亲，又对不起女友的事情。

B：多半你是睡了你后妈。

4、一直有个疑问：周瑜自从认识了诸葛亮，身体一天不如一天了？现在我似乎有些明白了。。。

5、扣扣上，女：“可以当我男朋友吗？”

男：“你谁啊？跟你很熟吗？”

女：“asdfas1234erzxc32141fvghfjvcbxcvb345684435”

男：“？？？”

女：“哦，对不起，胸压到键盘了。”

男：“宝贝，下次注意一点！ ”

6、一次和女友逛街，她说要吃棒棒糖，我说，你呀，就像你的胸一样。

她问为什么？

我：“永远长不大。”

她：“尼妹，站住别跑。。。”

7、有一个富豪征婚，说自己得了不治之症，想尽快找个气质好，相貌佳的女性为自己生个孩子，生下来以后奖励北京2环200平米房子一个，存款1000万。

不久就有女孩应征，结果被睡了8年没怀孕不说，富豪的身体也杠杠的。。。

有一天女孩忍不住问了富豪，问他得了什么绝症，富豪说：不孕不育。

结婚三个月生孩子、媳妇回娘家。

一对夫妻结婚刚满三个月，妻子就对丈夫说：“我要生孩子了，快去请个接生婆吧！

“什么？”丈夫大吃一惊说，“人家都说怀胎九月才能生，你怎么……”

妻子看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你结婚几个月啦？”丈夫答：“三个月。”

妻子又问：“你和我结婚几个月啦？”丈夫又答：“三个月。”

妻子指指肚子：“孩子在我肚里多久了？”丈夫摸摸头：“三个月呀。”

“这就对啦，”妻子笑笑说，“三个三个月，你算算，是几个月？”

“果然是九个月！丈夫如释重负，说：“我真糊涂，连这个账也不会算，好了，现在我就去请接生婆！

几个经典的交通笑话

一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”

我有一次在高速公路上开飞车而被警察拦下，那位警察笑眯眯地对我侄子说：”孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。”我回道答：”警官，我知道。我这不是急着见到你吗！所以。。。就开的快了点。”

某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞，机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：“我一定得上这班飞机而且是头等舱！ ”服务的小姐很客气的回答：“先生，我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。” 

此时这位仁兄很不耐烦的说：“你知道我是谁吗？”只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！ ” 

此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。 

这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说：“Fuck you!” 

只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：“那您也得先排队才行！ ”

有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。” 

男：“那有什么问题！ ” 

说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。 

就在这时发生了意外，车翻了。 

男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。 

女：“可是我没穿衣服耶！！ ” 

男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。” 

于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。 

她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！！ ” 

小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：“唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了……”

一天空降兵指挥部的长官前来视察工作。实战演习时，许多空降兵从天而降。长官问到：“今年有多少新兵呢？”这是一个小战士说：“一会儿下来看看脚印不就知道了！ ”长官不解道：“为什么呢？”小战士说道：“新兵一会儿下来都会拍拍屁股的！因为屁股上有脚印！ ”

搞笑滴逗B老婆和二货老公

1、夫妻准备亲热，行动前老婆说要跟老公打赌，谁输就包一年的家务，老公同意了。

老婆：我们打赌你能坚持多长时间。老公暗自在心里估计了一下时间，然后说：我能坚持一柱香的时间。

老婆许可，于是她开始点燃一盘蚊香。

老公。。。

2、老婆：“亲爱的，你安静的专注做一件事的时候真的好可爱。”

老公：“我在蹲马桶的时候你能不能先出去。”

3、老公又开始说我胖了，说个没停，我一生气就打了他一巴掌。

老公：“太过分了吧！ ”

我：“我过分！还不是你先说我胖，我才打你的。”

老公：“明明是你先胖的！ ”

啪啪啪。。。

4、儿子半岁，老公一天也没有带过，还总是嫌弃我不该抱怨带孩子辛苦。

我让他今晚带带试试，于是他带孩子睡床，我一个人睡沙发，半夜孩子醒了一直哭，这货居然翻个身接着蒙头大睡！！！

我不忍心，就把孩子抱过来哄跟着我在沙发上睡，第二天一大早这货大喊：“老婆不好了，快起来，儿子不见了。”

内涵趣段,耍个流氓逗逗笑

1、奇尺大乳。。。真是个好词儿！

2、姑娘～请你尊重一下流氓这个职业，我给你讲内涵笑话是为了看你脸红低头羞涩的样子，而不是想看你两眼放光意犹未尽想要再听一个的表情。

3、女：“我是你的什么啊？”

男：“你是我的笼子。”

女：“啊？”

男：“这样我就可以把鸟放进去。”

4、很多女人会觉得我们男人看女人胸部是好色，其实不是这样的，因为我们刚出生的时候有了她才活下来，所以我们男人是抱着一颗感恩的心去看待女人胸部的。

5、男人抱怨道：“再照这样耕下去早晚我这头老黄牛要累死在你这块贫瘠的土地上！ ”

女人鄙视的回道：“别找借口，你到底耕不耕？不耕我可上外面叫播种机了！ ”

男人。。。

6、为什么西游记里的女妖精都喜欢唐僧呢？

因为，大徒弟叫无空，就是没空；二徒弟叫无能，你懂的；三徒弟叫无精；而唐僧叫，三丈。。。

精神病之–“我这有钥匙。”

有一个神经病院，那里住着很多神经病

一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。”

精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”

他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。

那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”

吕布

一天，董卓为了考验大臣们将貂蝉的胸涂黑然后将大臣们请来，接着将灯熄灭。一会后再打开，所有大臣的手都黑了，只有吕布的没黑。董卓见后大喜，准备奖赏吕布，吕布听后笑了，露出了漆黑的牙齿。